Secret de Femmes

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 les hommes

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MessageSujet: les hommes   Dim 25 Mar - 19:09

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
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Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !
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Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.
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- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
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Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite!
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- Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.
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Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? Simple : celles qui couchent.
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- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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Quels sont les trois mensonges typiques des hommes?
1) Mon chéquier est dans mon cartable là...
2) Mais oui je t'aime...
3) Mais non je n'éjaculerais pas dans ta bouche !
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C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "
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Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.
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Mangalou
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MessageSujet: Re: les hommes   Dim 25 Mar - 20:25

mdr mdr mdr mdr mdr
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Nanou
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MessageSujet: Re: les hommes   Lun 26 Mar - 15:33

lol

_________________
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galou
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MessageSujet: Re: les hommes   Lun 26 Mar - 20:30

:youp: :youp: :youp: :youp: :youp: :youp: :youp: :youp:
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MessageSujet: Re: les hommes   Lun 26 Mar - 23:20

pas mal ces blagounettes! mdr
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MessageSujet: Re: les hommes   Lun 26 Mar - 23:24

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.
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Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme? Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...
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- Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.
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Comment appelle-t-on des gars dans une piscine ? Une soupe au legumes.
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Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".
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Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.
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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
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Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ? - Une demi-heure de drague.
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La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !
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Les mecs c'est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques...
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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."
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moqueur
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MessageSujet: Re: les hommes   Lun 26 Mar - 23:38

Puree ca casse les mecs un truc de bien tes blagues!
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MessageSujet: Re: les hommes   Lun 26 Mar - 23:40

*coccinelle* a écrit:
Puree ca casse les mecs un truc de bien tes blagues!

lol... mdr mais c ke certaines disent la vérité
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didi06
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MessageSujet: Re: les hommes   Ven 30 Mar - 23:52

top top top mdr mdr mdr
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Fraketto
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MessageSujet: Re: les hommes   Sam 31 Mar - 1:07

mdr mdr mdr elle sont excellente
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MessageSujet: Re: les hommes   Mar 1 Mai - 18:27

oui elles sont tres vraies ces blagues !! top
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Nanou
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MessageSujet: Re: les hommes   Mar 1 Mai - 19:10

lol les mecs au placard !!! mdr

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MessageSujet: Re: les hommes   Mar 1 Mai - 20:39

tout à fait, on a pas besoin d'eux nia nia
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MessageSujet: Re: les hommes   Jeu 17 Mai - 18:29

- Comment fait un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
Il mange des haricots à midi...
-------------------------------------------------------------------------------------
Cours de traduction pour femme!
Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT Quand il dit "..." -->il veut dire "..."
J'ai faim -->J'ai faim
J'ai envie de dormir -->J'ai envie de dormir
Je suis fatigué -->Je suis fatigué
Ça te dit d'aller voir un film? -->Je coucherais bien avec toi
Je t'invite à dîner -->Je coucherais bien avec toi
Je peux t'appeler un de ces quatre -->Je coucherais bien avec toi
Tu m'accordes cette danse? -->Je coucherais bien avec toi
Belle robe! -->Superbe décolleté
Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage? -->J'ai envie de te caresser
Qu'est-ce qui ne va pas -->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses
Qu'est-ce qui ne va pas -->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question
Je m'ennuie -->Si on faisait l'amour?
Je t'aime -->Faisons l'amour
Je t'aime aussi -->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Je préférais comme tu étais avant
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant D'accord, parlons!
-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)
Veux-tu m'épouser? -->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi
(pendant le shopping) Je préfère celle-là -->Prends n'importe quelle robe et rentrons!
Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble -->Je suis gay
Tu veux -->Je sais ce que tu veux.
J'ai besoin -->Je veux.
C'est ton choix -->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité
Fais ce que tu veux -->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.
Il faut qu'on parle -->Je doit me plaindre de quelque chose.
Bien sur, vas-y -->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.
J'ai faim -->(a) Fais-moi à manger.
-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
Je ne suis pas en colère. --> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.
Tu es si ... féminine -->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
Je me sens romantique -->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.
Je ne suis pas émotif! -->Je perds mes cheveux!
Sois romantique, éteins la lumière. -->Des bouteilles de bières, où ça?
Cette salle a manger est tellement incommode. -->Je ne peut pas voir la télé d'ici.
La voiture a un problème. -->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
Le lave-vaisselle est plein. -->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.
La télécommande est cassée. -->Amène-toi et change de chaîne pour moi.
Mes outils sont obsolètes. -->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
J'ai besoin de nouvelles chaussures. -->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. -->P...! Mais où je suis?!
Tu veux te blottir contre moi? -->J'ai remarqué que tu t'endormais.
Tu m'aimes? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
Tu m'aimes vraiment? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.
Dis-moi combien tu m'aimes. -->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire.
En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Rien -->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.
Tout -->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"
Rien, réellement -->C'est juste que je suis un tel co...ard.
Je ne veux pas en parler. -->Je suis impuissant.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
-------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un pruneau? - Il n'y en a pas, on les mange tous les deux le soir et le lendemain, ils nous font tous les deux chier !
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Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis? - Pour que l'oxygène accède au cerveau.
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Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ? - Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
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moqueur
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MessageSujet: Re: les hommes   Jeu 17 Mai - 18:32

Deux types sont a la terrasse d'un cafe, bien cool en sirotant un petit ricard.
Un troisieme larron s'installe a la table a cote.
Au bout d'un moment, le troisieme gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arretee au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va demarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se telescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,...
etc -> les deux gars incredules...
Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge demarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!!
Mega-accident !
Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisieme :
- Mais, mais, comment avez vous pu prevoir ca ??????
- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite predisposition, ca se travaille.
D'ailleurs, je donne moi meme des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous etes interreses, venez chez moi demain a 22h.
l'un :
ouais, bof, j'y crois pas...
l'autre :
si , c'est genial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:
- bonsoir, monsieur, pour la lecon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- ah bon ?
bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commencons.
DESHABILLEZ VOUS !
- a bon ?
- oui, ENTIEREMENT.Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vouv vous penchez, et vous flechissez legerement les genoux !
- mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ca commence a venir !!!
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Combien d'hommes ça prend pour changer un rouleau de papier toilette ? - Personne ne sait....Ce n'est jamais arrivé.
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Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ? - Un veuf !
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- Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
Le plus intelligent.
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Quelles sont les trois choses aux quels les hommes passent toujours à côté ???
- l'anniverssaire de leur femme !
- la cuvette des WC !
- le clitoris d'une femme !
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Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau
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Pourquoi seulement 10% des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que s'ils y allaient tous, ce serait l'enfer...
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Pourquoi la majorité des femmes conduit-elle mal ?
Parce que tous les moniteurs sont des hommes...
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- Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un surdoué.
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Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice?
On peut compter sur une calculatrice
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Nanou
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MessageSujet: Re: les hommes   Lun 21 Mai - 13:50

moqueur Ah les hommes !

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