quelques blagues...

-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

- Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
- t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !

Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
- Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée !

(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes ?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande !

Petite annonce gratuite :
"Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants".

Un type fauché cherche une pute pas cher. Il finit par en trouver une dans ses prix. Ils montent chez elle. Il sent une résistance. Il lui demande si elle est vierge. Elle répond :
- Non, pousse plus fort, c'est de la croûte !

PAS MAL!

ells sont marrantes

Histoire dans un bar.

Quatres types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. un des types s'absente pour aller aux toilettes. les trois autres continuent à parler
le premier dit:
_J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voiture que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait c'est une belle reussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit:
_Je me faisais des cheveux pour mon fils parce qu'il à commencé en ratissant les feuilles dans les jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a du interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissioné, et finalement il a acheté l'agence immobiliére ca marche tellement bien qu'il vient d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisieme typedit:
_Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a debuté en lavant les sols dans une société de courtage, eh bien il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir 1 million de dollar en actions à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le quatrieme types revient des toilettes les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles reussites dans la vie.
_Malheureusement je dois admettre que mon fils est l'une des grandes deceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeuret il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaide voir le bon côté des choses; ses petits amis viennent tout juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollar en actions pour son anniversaire.


Premier des soldes.

dans un grand magasin, une femme perd son sac a main, dans la cohue de ce premier jour des soldes.....
Rentrée à la maisonet désespérée, l'on sonne a sa porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras!
_Je rêve ! Il y a encore des jens honnêtes en ce monde! Merci, merci beaucoup!
Devant lui elle l'ouvre; tout y est! cependant en ouvrant son porte- feuille... Son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve: 2 billet de 10, 1 de 20 et 2 de 5 euros....
N'y comprenant rien du tout, demande au jeune homme.
_Comment cela ce fait-il donc?!
Au jeune homme de retorquer:
_L'autre fois j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie.


Concierge

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répont:
_Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers.

1

Degueulasse celle avec la pute

Mais les pauvres grand parents tu t'es acharné

oui celle avec la pute elle est degueu!
celle avec les bouledogues elle est pas gentille!

Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de
dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher
à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme,
et
tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,
il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme
cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert
de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

ah nan mais là ! Pauv'bête !!! Je l'ai racontée à Miguel et tout, au début il avait pas capté, mais qu'est ce qu'on a ri !

Oui elle est bien marante contente de vous avoir faire rire